Petra: “Tuut tuut tuut, een match met Ruud! Ik heb een déjà vu!”
Ruud: ‘Heb je een déjà Ruud? Ik heb jou nog niet eerder gezien hoor.‘
Petra: “Ik heb je weleens voorbij zien komen maar toen waren we blijkbaar geen match.“
Ruud: ‘Ah ok, je had ook op het hartje moeten drukken.’
Petra: “Ja, ik zal je op je hart drukken dat ik nu blij ben dat ik op het hartje heb gedrukt. Want ik hou van massages en dat kun jij. Pluspunt!”
Ruud: ‘Je zal het wel druk hebben gehad waardoor je niet kon drukken. Goed dat je nu wel gedrukt hebt. Ik ga morgen trouwens zelf voor een massage.’
Petra: “Bij wie?”
Ruud: ‘Bij Willeke.’
Petra: “Alberti? Samen Zijn zingen?”
Ruud: ‘Hahaha. Wat ben jij grappig joh.’
Petra: “Jij ook. Je bent heel ad rem.”
Ruud: ‘Yes. We zijn woordkunstenaars, wij twee.’
Petra: “Volgens mij moeten wij wat gaan drinken.”
Ruud: ‘Goed plan.’
Petra: “Hoe lang ben jij eigenlijk?”
Ruud: ‘Heb je Roel van Velzen weleens gezien? Zoiets dus. Nee hoor, ik ben 171 centimeters lang.’
Petra: “Ai, dat is jammer. Ik zoek een man van minimaal 1.80 m. Ik zet dat niet voor niets in mijn profiel. Is een psychologisch dingetje. Heeft niks te maken met hoe leuk je bent. Als ik langer ben ga ik het mannetje uithangen. Heeft ook met geborgenheid/je veilig voelen te maken. Sorry.”
Ruud: ‘Ok doei!’
Jeetje zeg. Had God geen naaldhakken onder mijn hielen kunnen toveren toen ik geboren werd? Van die stiletto’s, dat ik in ieder geval die gewilde 1.80 m aan zou kunnen tikken? Eigenlijk is het toch ook gewoon gezeik. Dat gedoe om hoe lang je bent. Die lichaamslengtediscriminatie. Ik maak het regelmatig mee. “Ja, je bent echt wel een hele leuke gast en je doet toffe dingen, maar je bent net iets te kort voor mij.” En vaak zie ik het zelfs in de profielen staan:
“Als je kleiner bent dan 1.80 m hoef je niet te reageren”
“Mannen onder de 1.85 m, swipe naar links graag”
“Ik hoef geen man die kleiner is dan ik, dus je moet minimaal 1.78 m zijn”
“Onder 1.75 m is een no go”
“Ik hou van grote, lange mannen dus kleine mannen (kleiner dan 1.80 m) graag even verder zoeken”
Wat een gekkigheid hè. Ik vraag me af of het andersom ook voorkomt. Ik zet zelf in ieder geval nooit een eisenpakket op mijn profiel. Alleen wat ik zelf te bieden heb. Ik heb nog nooit een Tinderprofiel van een man gezien, dus ik heb geen idee. Maar zouden daar dan ook eisen op staan, zoals:
“Als je een dikke neus hebt, hoef je niet te reageren”
“Heb jij een dikke reet, dan hebben wij geen date!”
“Als jij een riekend giecheltje hebt, zijn wij geen match”
“Als je schaamlippen hangen, gaan wij niet samen hangen. En oh ja, hetzelfde geldt voor je tieten”
“Als je vroeg kaal wordt, swipe dan lekker door”
Dat zou toch grappig zijn. Maar je weet het niet hè. Misschien zijn er vrouwen die het me kunnen vertellen. Waar ik het overigens nog wel even over wil hebben, is hoe vrouwen zich vergissen in de enorme voordelen van de korte man, met een lengte van maximaal 171 cm. Nou, hier gaan we dan:
- De korte man gaat nooit door z’n rug met stofzuigen omdat hij niet hoeft te bukken om de stofzuigerslang vast te houden.
- De korte man kan veel makkelijker de wasmachine in- en uitruimen.
- De korte man kan gewoon de ballenbak in met de kinderen.
- De korte man kan paardrijden op de hond. Veel goedkoper.
- De korte man valt minder snel om, omdat zijn lichaamszwaartepunt dichterbij de aarde ligt.
- De korte man past gewoon onder de afzuigkap en kan dus gewoon lekker voor je koken.
- De korte man spettert veel minder hard bij het plassen. Omdat zijn pik lager hangt. Hierbij is overigens wel als aanname gedaan dat de piklengte gelijk is. Want als de lange man een hele lange heeft en de korte man een hele kleine, zou het zomaar zo kunnen zijn dat het hoogteverschil opgeheven wordt. Als thuis de zittend-plassen-regel gehanteerd wordt, geldt het minder-spetter-voordeel overigens niet.
- De korte man kan, met een beetje geluk, de kindermaat van Nike Air Max aan. Scheelt weer geld.
- De korte man wordt sneller dronken. Dus kun je sneller naar huis als je de bob bent. En het is ook weer goedkoper.
- De korte man eet minder. Beter voor het milieu en goedkoop!
- Een korte man betekent minder huid likken tijdens de sex. Als ‘ie niet heel erg dik is dan hè. Dan is het ongeveer weer evenveel likken in vergelijking met een lange, slanke man.
- De korte man is duurzamer qua kleding, want hij kan kleine maatjes aan (minder stof nodig).
- De korte man past gewoon door de deur zonder zijn kop te stoten. Hoef je de deurpost niet jaarlijks te verven.
- De korte man loopt niet tegen de lamp. Daar is ‘ie te kort voor. Hij loopt er gewoon onderdoor.
- De korte man mag in de Efteling niet in de achtbanen, waardoor hij op de kinderen kan passen. Terwijl jij de hele dag met je vriendinnen plezier kunt maken in de Python.
- De korte man hoeft geen extra beenruimte in het vliegtuig. Wederom goedkoper!
- En als laatste: De korte man…is gewoon lekker kort! Behalve zijn blogs dan.
Zo zie je maar. Een enorme lijst met enorme voordelen. Doe er je voordeel mee zou ik zeggen! Nog niet overtuigd? Neem dan gewoon eens een korte man in huis. Een Aziaat. Of een Zuid-Amerikaan. Die zijn doorgaans wat korter dan de gemiddelde Noord-Europeaan. Gewoon even om te testen. Het zal je geen windeieren leggen.